Az önmegvallás megszállottsága, önmagának elhanyagolása, a tested figyelmen kívül hagyása, a belső üreg érzete – hogyan élnek az anorexiában szenvedők? Larissa Fam művész vallomása.

Ez nem valami ésszerű. Úgy ül bennem, mint egy féreg. Folyamatosan jelen van a látásom perifériáján, befolyásolva mindent, amit megérintek. Egész nap gondolkodom rajta, de rám gondol. 16 éves vagyok. 17 éves vagyok. 21 éves vagyok. Ez egy féreg, amely egy barlangot rendezett magának a mellkasomban, és soha nem mászik.

A tükör előtt állok, és fagyasztott zöld szőlőt eszek, amíg rosszul nem leszek. 18 éves vagyok. Egy ideig tudtam, hogy bennem van, de a közelmúltban viselkedésben nyilvánult meg, és egyedül tudtam diagnosztizálni. És ugyanakkor féltem ettől a diagnózistól. Soha nem megyek ezzel orvoshoz. Elolvastam a fiatal nők által végzett étrendről szóló blogokat – hosszú számokat tesznek közzé, amelyeket álmodnak a mérlegben. A számok valójában szörnyűek. Felismertem magam ezekben a nőkben, felismertem a félelmemet, és ugyanakkor rémültem a bukás lehetősége miatt.

Egyszer a főiskola második évében egy parti után a barátom rosszul válik. A hostelben lévő WC fölött hajlik, és megpróbálja hányingert okozni. – Megütötte a gyomrába – mondja. Hihetetlenül nézek rá, megsimogatom a hátamat, megpróbálva valahogy segíteni.

– Nem akarlak megverni – mondom. – Helyezzen be két ujját a szájába, és érintse meg a garat hátulját, akkor beteg lesz ”. A felhős intoxikációval rám néz, és vigyorog: „Nos, biztosan tudod, hogyan kell csinálni”.

Távatom tőle, mintha megütne. Sokszor vitatkoztunk az ételekről, de soha nem mondott ilyesmit.

A lényeg elvileg nem az, hogy nézek ki. https://magyarviagra.com/ Néha elnyeltek a mérlegek és a méretek számában, de ha akaratom, teljesen feladom a testet. Nem tudom, mit tegyek vele. Ez csak egy eszköz, egy szimulátor az önmeghatározás kidolgozásához. Új szavakat találok, amelyekre éhségre vagy étvágyra utalnak, csak hogy elhagyjam őket. Új vezérlési módszereket keresek. A férgeket mindig ellenőrzés alatt kell tartani, amelybe alávetem a testem, amikor nincs több ellenőrzés.

Amit akarok? Nem is tudom. Mindent akarok. Nem akarok semmit. Semmi nem engedhet nekem. Úgy érzem magam, mint a saját sorsom szeretője, egy lencse, amely a nap sugarait egy kis megvilágítási pontra irányítja. És ugyanakkor írok papírt.

Ez az érzés az alábbiak szerint írható le: Képzelj el egy hullámot, amely teljesen megtisztította a héjat a nyálkahártya tartalmától, és most csak egy kontúr, mi volt. Egy ugrott üresség. De az idő múlásával még ez az érzés feloldódik mások tengerében. Végül nem érzem semmit, csak lassú kiégést a földön.

Sötétben körben futok, a boszorkány órában éjfél és napkeltek között. Reggel az izmok a terhelésekből és a feszültségből fájnak. Addig futok, amíg a fájdalom el nem tűnik. Folytatom a sötétségbe, mintha ezeknek a kocogásoknak köszönhetően a testem hanyagsága elpárologni fog. Mintha a testem olyan rejtvény, amelyet meg tudom oldani. Mintha csak kikapcsolnám.

A szenzoros nélkülözhetetlen kamrák mozdulatlan sós vízzel rendelkező medencék, amelyekben lehetetlen megfulladni. Teljes csend. Teljes sötétség. A vízen fekszel, amíg elveszíti az összes érzékenységet, amíg a tested meg nem kezdi összekeverni magát, és semmit, amíg nem válsz. A helyreállítás egy ilyen kamerából való kiút a fényes napsütésből: annyira hiányzott a lédús színek, olyan hosszú, hogy a legjobb és a legszebb.

Azt hiszem, mindig a gyógyulás folyamatában vagyok. Folyamatosan kijutok a kamerából, folyamatosan szomjas vagyok valamire, folyamatosan egy faragást tapasztaltam a szememben.

Amit korábban tiltottak, most a gyógyuláshoz vezető pontnak tekintik. Nem tagadom magam szinte semmit. Meg kell tanulnom újra enni. Egy anorexia blogról szóló cikken dolgozom, reggel háromkor a hűtőszekrénynél állok, és kezemmel egy indiai ételt eszek egy festett kartondobozból. A nyitott ajtó fehér fényében elkezdem feltenni a kérdést: Talán újra megbetegedtem? De még ha ez lehetetlen is, ha a féreg mindig bennem van – minden alkalommal, amikor állok, régi félelmet érzem.

Most már majdnem 22 éves vagyok, és még mindig azt mondom a barátaimnak, hogy még mindig a gyógyulás folyamatában vannak, hogy hívjanak megrendelésre. A barátom az almát és az Arachy pasztát szavak nélkül veszi, amikor közelebb jelenik meg a lakásában, és beismerem, hogy még nem ettem. Franciaországban elmondtam kollégámnak a problémáimról. Munkaprogramunk biztosítja az ebédet, és rémülten rémült, hogy nincs -e ellenőrzés az étel felett. A felépülés útja az önmegt való visszatérés hiányához kapcsolódik, de attól tartok, hogy most a helyzet ellentétes, és egyszerűen azért szívom az ételt, mert jobbnak kell lennie számomra. Ha nem látom a partokat, akkor ismét eltévedhetek a ködben, igaz?

Az ételekkel való kapcsolatom összehasonlítható azzal a helyiséggel, ahol Paul Sudran, az arányok torzulnak, és általában minden fejjel lefelé. Szeretek főzni a szeretteinek, de ez ellentmond a vágyamnak, hogy mindent megtagadjak magamnak. És minél inkább megtagadom, annál jobban érzem magam.

Attól tartok, hogy benyomást keltek az anorexikumokról. Hogy a többiek körül lévők látják a titkos szomjúságomat minden jót és gyönyörűnek. Hogy a lélekben egy vadállat vagyok, aki csak az arcot szőrme, selyem- és öllejében akarja eltemetni. Hogy túl sokat akarok, és nem tudom visszatartani ezeket a vágyakat. Csodálom egyidejűleg az aszketizmust és a hedonizmust, az előnyök fogyasztását és lemondását. Attól tartok, hogy elolvashatsz, mint egy nyitott könyv. Amit mindenki tud a problémámról. Mi ez bennem és érdekes.

19 éves voltam. Későig dolgoztam. Majdnem két napig nem ettem. Ez egyenlő az ellenőrzés és a teljes gondatlanság részvényeiben, valamint az elégedettségben az a tény, hogy az elhanyagolásnak köszönhetően visszatartom magam. De a számon száraz volt, és kimegyek az utcára, hogy vásároljak egy üveg hideg teát egy közeli üzletben.

Visszatérve, kinyitom a palackot, és olyan gyorsan iszom, hogy majdnem jövök. Nem gyanítottam, hogy inni akarok. Egy folyékony szagú citrommal bántottam, és a saját viselkedésem megrázza. Soha nem engedek magamnak semmi ízletesnek. Megpróbálom lassan befejezni a teát, de ez nehéz, mert íze van valami nagyon szükséges számomra. Remegő kezekkel meghúzom a fedelet. Nem kell, hogy hideg tea legyen citrommal. Bármi lehet.

Festményeket készítek mastic és akril gélből, ami úgy néz ki, mint egy üvegezés. Csiszolom a felületet, hogy ragyogjon. Narancssárga, rózsaszín, kék-zöld és savsárgát használok. Megpróbálok olyan dolgokat csinálni, amelyeket szeretni tudok, de csak mások szeretetét helyettesítik. A stúdióban eszem. Nem eszem. Elegem. Nem eszem. Gondolok a bennem lévő féregre. Átcsúszok ugyanazon útvonalak mentén, megpróbálom valahogy beállítani a belső fényemet. Nem tudom, vajon volt -e valaha is ellenőrzése, hogy most van -e, megpróbálok jó lenni, de nem értem, mi a jó, és túl sokat gondolok, mindig túl sokat gondolok.